به دانلودی خوش آمدید.
مدیر وبسایت:sepanta
برای تبلیغات با آیدی زیر تماس بگیرید:
Sepantasaadat@yahoo.com
ما نیاز به نویسنده نیاز داریم لطفا در صورت بلد بودن به ما میل بزنید
خبرنامه
براي اطلاع از آپيدت شدن وبلاگ در خبرنامه وبلاگ عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟
ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها!
==========================
به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟
ميگه: ميگن خسته نباشيد!
==========================
یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده ميگه: يه لحظه...
ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع ميکنه!!
==========================
از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!
==========================
به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟
ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!
==========================
روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟
تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟
==========================
بيماري به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خيلي درد ميکنه.
دکتر گفت : عزيزم دلت کار ميکنه؟
بيمار گفت : خير آقاي دکتر ، فعلا بيکاره!
==========================
ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
==========================
واعظي منبري رفت و سخنراني جالبي ارائه داد. کدخدا که خيلي لذت برده بود به واعظ گفت : روزي که ميخواهي از اين روستا بروي بيا سه کيسه برنج از من بگير!
واعظ شادمان شد و تشکر کرد. روز آخر در خانه ي کدخدا رفت و از کيسه هاي برنج سراغ گرفت.
کدخدا گفت : راستش برنجي درکار نيست. آن روز منبر جالبي رفتي من خيلي خوشم آمد و گفتم من هم يک چيزي بگويم که تو خوشت بيايد.
==========================
افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه کارگر نمي خواي !
==========================
يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب : خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !
==========================
مادر: علي بيا اسفناج بخور آهن دارد.
علي: آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!
==========================
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نه خير، رفته اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نه خير، با خانم رفته اند!
==========================
حيف نون مي ره ثبت احوال مي گه يه شناسنامه واسه بچه ام مي خوام. مي گن اسمش چيه؟ مي گه "شورلت". مي گن اين که اسم ماشينه! يه اسمي بذار که به نام پدر و مادر بياد. مي گه خوب به اسم ما مياد ديگه... من "بيوک" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!
به اصفهانیه میگن با لوستر جمله بساز میگه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!
334 | جوک ایرانی
آبادانیه میگه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاك یكی شد دیگه؟ آبادانیه میگه: بع، ولك، مگه بچه‌ها گذاشتن...
333 | جوک ایرانی
- به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !
327 | جوک ایرانی
اصفهانيه داشت خيار پوست ميكند هي مي گفت ياحضرت عباس توش موز باشه
316 | جوک ایرانی
رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کاکا مگه بار اولته
315 | جوک ایرانی
به آبادانیه مي گن: اگه رييس جمهور بشي اولين کاري که مي کني چيه؟ ميگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند مي کنم
310 | جوک ایرانی
حیف نان ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... حیف نان ميگه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. حیف نان ميگه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟
309 | جوک ایرانی
از خوش‌غيرت ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!
307 | جوک ایرانی
تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟
292 | جوک ایرانی
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!
274 | جوک ایرانی
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است
265 | جوک ایرانی
یارو باباش می میره، هفتش شلوغ می شه، چهلمشو بلیطی می کنه!
256 | جوک ایرانی
اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن.
253 | جوک ایرانی
بوش : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم... پاسخ لرها : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره! پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره...!!!
249 | جوک ایرانی
یه روز یه ترکه میره مهمونی بهش پولکی میدن. وقتی داشته میرفته میگه چیپس هاتون شیرین بود...نگین خر بود نفهمید.
238 | جوک ایرانی
يه روز يه تركه با يه لره با يه قزوينيه با يه تهرونيه با يه رشتيه با يه خارجيه با يه اصفهانيه با من تصميم گرفتيم تو رو بذاريم سره كار كه گذاشتيم
226 | جوک ایرانی
از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ ترگه میگه: دندان مصنوعی !!!
222 | جوک ایرانی
اصفهانیه یه پوسته موز میبینه میشینه کنار موزه. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم.
201 | جوک ایرانی
عربه واسه پسربزرگش زن می گیره، شب اول پسرکوچیکه درحجله می شینه ،بهش گفتندچرااینجا نشستی، گفت:ولک بابام گفته بعد برادربزرگت نوبت تو.
197 | جوک ایرانی
ترکه سرشو با شامپو ولی بدون آب میشسته بهش میگن چرا آب نمی ریزی؟ میگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک!!!
195 | جوک ایرانی
كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن، پاش استرچ مي‌كنند!
194 | جوک ایرانی
تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!
193 | جوک ایرانی
عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه
192 | جوک ایرانی
تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!
191 | جوک ایرانی
تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!
190 | جوک ایرانی
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه
188 | جوک ایرانی
تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!
تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع ميكنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!
178 | جوک ایرانی
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
173 | جوک ایرانی
يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!
172 | جوک ایرانی
ترکه زنشو مي کشه ميره مرحله بعد !!!
167 | جوک ایرانی
غضنفر با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !
161 | جوک ایرانی
ترکه می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟ ترکه می گه: تو ترکم!
159 | جوک ایرانی
ترکه جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب! واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش
157 | جوک ایرانی
یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن
150 | جوک ایرانی
تركه ميره رستوران ميگه: غذا چي دارين؟ گارسون ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با ليمو! تركه ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با چي؟
145 | جوک ایرانی
يك بار يك تركه ادعای پيامبری می كنه بهش می گن خوب اسم كتابت چيه می گه كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسيد
144 | جوک ایرانی
ترکه میره به دانشگاه به دو دلیل می فهمن ترکه: 1.سامسونیتش رو می ذاشت تو ذنبیل 2.وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترش پاک می کرده
143 | جوک ایرانی
يه روز يه لره و يه تركه داشتن باهم شطرنج بازي ميكردن شاه دق ميكنه ميميره.
140 | جوک ایرانی
مداحه میگه: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا , چند دقیقه بعد چراغ ها رو که روشن میکنن میبینن همه ساک به دست وایستادن دم در , مداحه میگه شما ها ترکین؟ میگن نه, ما لریم , ترکا تو اتوبوسن
138 | جوک ایرانی
تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي
136 | جوک ایرانی
یارو شب جمعه میره داروخانه نوار بهداشتی بخره. داروخانه چی ترک بوده. یه بسته نوار میده یه منچ هم روش میذاره. یارو با تعجب میگه: - این دیگه واسه چیه؟ - بدبخت شب جمعه ات که ریده شد توش. اقلاً برو باهاش منچ بازی کن.
133 | جوک ایرانی
فحش‌هاي عربي: از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي مي‌كني؟
102 | جوک ایرانی
يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟ مغازه داره ميگه: نه. آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!
96 | جوک ایرانی
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار می کنه!!!
15 | جوک ایرانی
از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
14 | جوک ایرانی
يه پسر اصفهاني به پدرش ميگه امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دويدم و 25 تومان كاسب شدم . پدره ميزنه تو گوش پسره و ميگه : دنبال سواري ميدويدي بيشتر تو جيبت ميماند
12 | جوک ایرانی
بچه اصفهاني نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟
11 | جوک ایرانی
اصفهانیه به پسرش می گه: هر وقت با دوست دخترت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟
4 | جوک ایرانی
به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
3 | جوک ایرانی
غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند!
2 | جوک ایرانی
يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
دورترین شی آسمانی کشف شده کهکشان کم فروغی است که در فاصله 13 میلیارد سال نوری از ما قرار دارد. این کهکشان توسط دو تا از قدرتمندترین تلسکوپهای ساخته دست بشر، تلسکوپ فضایی هابل و تلسکوپ 10 متری رصدخانه کک بر فراز کوههای ماناکوآ کی در هاوایی رصد شده است.
پهنای این کهکشان تنها 2000 سال نوری است که بسیار کوچکتر از کهکشان راه شیری با 100000 سال نوری پهنا است. با توجه به عمر پیش بینی شده برای جهان که 13.7 میلیارد سال تخمین زده می شود، این کهکشان زمانی متولد شده که از عمر جهان تنها 700 میلیون سال می گذشت است.
این کهکشان دوردست و کم نور در تصویر با یک حلقه سفید رنگ مشخص شده است. منبع:
MSN News
پدیده ای به نام لنز گرانشی که اولین بار توسط آلبرت اینشتاین کشف شد به آشکارسازی این کهکشان دوردست کمک کرده است. در این پدیده اشیای پرجرمی مانند کهکشان ها مانند یک لنز نوری عمل کرده و مسیر پرتوهای نور اشیای دورتر را در اثر گرانش عظیم خود به سمت داخل منحرف و کانونی می کنند. بدین ترتیب مانند طرز عمل یک لنز، اشیای پشت سر این کهکشانها بزرگتر دیده می شوند. در این مورد تصویر کهکشان دوردست توسط کهکشان های نزدیکتر 25 بار بزرگتر شده است. در غیر این صورت انسان با تلسکوپهای موجود قادر به آشکارسازی آن نبود.
چوکلپشه ها بر روی مواد شیرین مانند شکر شیرینی و... مینشینند ولی هرگز شکر را نمی خورند چرا که با خوردن آن می میرند.پس مقداری از بذاق دهان خود را روی شکر میریزند و ماده گلوکز را به گلسیرین تبدیل و سپس می خورند.و در هیچ آزمایشگاهی هیچ شیمیدانی نمیتواند گلسرین را به گلوکز اولی باز گرداند
برج ۸۷ طبقه ای شارد با ۳۱۰ متر ارتفاع، بلندترین برج در اروپاست. این برج بیش از ۱۱ هزار پنجره دارد. برج شارد را رنزو پیانو، معمار ایتالیایی طراحی کرده است. او در سال ۲۰۰۰ در دیدار با ایروین سلار، سازنده برج، طرح اولیه شارد را در رستورانی در برلین پشت یک منوی غذا کشید. طبقات پایین تر برج به فضاهای اداری اختصاص دارد ولی در طبقات بالاتر چندین آپارتمان مسکونی، رستوران و هتل خواهد داشت. تا سال ۲۰۰۸ هنوز هیچ کاری برای ساخت برج صورت نگرفته بود. بحران بانکی سبب توقف همه کارها شده بود. اما سرمایه گذاران قطری برای تامین ۸۰ درصد هزینه ساخت این برج اعلام آمادگی کردند. از مهمترین چالش ها برای سازندگان برج شارد، سرعت باد، مخصوصا در طبقات بالایی بوده است که تا بیست متر در ثانیه هم می رسد. در فوریه سال ۲۰۱۳ در طبقه های بالا سالنی برای تماشای شهر لندن افتتاح خواهد شد که پیش بینی می شود سالانه یک میلیون بازدیدکننده را به خود جذب کند. آقای رنزو می گوید که این یازده هزار پنجره مثل آینه ای رو به آسمان است که مدام با تصویرهای گذران ابرها بازی می کند. این برج در ساحل جنوبی رودخانه تیمز، کنار ایستگاه قطار لندن بریج قرار دارد. ارتفاع برج شارد حدود یک سوم بلندترین برج دنیا، برج الخلیفه در دبی است با ۸۲۸ متر ارتفاع.
طبق خبر هایی که بهگوش ما رسیده است،ایران به گوگل اعتراض کرده چون که داخل نقشه اسم خخلیجی که ما روی آن بحث میکنیم ننوشته بود برای همین ه هم گوگل دوباره رای گیری را شروع کرد و الان ایران دارای مقدار رای ۲۴٪ و بقیه ی کشور های عربی که میخواهند اسم این خلیج خلیج عربی شود مقدار رایشان ۷۶٪ است پس بجنبید چون این آخرین رای گیری هست ، پس بیاید نگذاریم نام خلیج فارس برای همیشه به خلیج عربی تغییر پیدا کند.
کارل لینائوس دانشمند گیان شناس در حدود دو قرن پیش شروع به مطالعه علمی گیاهان کرد.
نام
نام او به سوئدی «کارل نیلسون لینائوس» (به سوئدی: Carl Nilsson Linnæus) است. خود او از نام لاتینی «کارولوس لینائوس» در آثارش استفاده می‌کرد. در ایران به نام «کارل فون لینه» (از ضبط فرانسه نام اشرافی او Carl von Linné)، «کارل لینه» یا بیشتر «لینه» معروف است.
در جوانی مانند پدر و پدربزرگ مادریش برای کشیش شدن تربیت شده بود. ولی خودش به این کار هیچ علاقه‌ای نداشت. علاقهٔ او به گیاه‌شناسی مورد توجّه پزشکی از شهر خودش قرار گرفت که او را به دانشگاه لاند برای تحصیل فرستاد و بعد از یک سال به دانشگاه اوپسالا منتقل شد.
در طول این مدّت لینه دریافت که پرچم و لپلند که تا آن موقع ناشناخته بود از او حمایت مالی کرد. نتیجهٔ این تحقیقات مقالهٔ «فلورا لاپونیکا» بود که در سال ۱۷۳۷ به چاپ رسید.
متن و ترجمه ی آهنگ بسیار زیبای Berzerk از Eminem (با توضیحات کامل)
Now this shit's about to kick off, this party looks wack این لعنتی الان دیگه شروع میشه،این پارتی خیلی مزخرف به نظر میرسه[1] Let's take it back to straight hip-hop and start it from scratch بیا برش گردونیم به هیپ-هاپ واقعی و از پایه با خراش انداختن شروع کنیم[2] I'm 'bout to bloody this track up, everybody get back الان با این آهنگ خون به پا میکنم،همه وایسن عقب[3] That's why my pen needs a pad cause my rhymes on the ra-ag بخاطر همینـم خودکارم به یه پد نیاز داره تا خون روشو پاک کنم Just like I did with addiction I'm 'bout to kick it درست مثل کاری که با اعتیاد کردم،به اینـم لگد میزنم و میندازمـش کنار Like a magician, critics I turn to crickets مثل یه جادوگر منتقدـها رو به جیرجیرک تبدیل می کنم[4] Got 'em still on the fence whether to pick it/picket کاری کردم که دودل شن و ندونن طرفدارم شن تا علیهـم تظاهرات کنن But quick to get it impaled when I tell 'em stick it ولی به محض اینکه بهـشون میگم "بکنینش توی ک**ـتون" تابلوـهاشون میزنن روی چوب (برای تظاهرات)[5] So sick I'm looking pale, oh that's my pigment اینقدر مریضـم که رنگ پریده به نظر میرسم،اه،این که رنگ پوست خودمـه[7] 'Bout to go ham, ya bish, shout out to Kendrick الان مثل یه مادر*****[8]سخت میشم،هر*زه،درود بر کندریک[9] Let's bring it back to that vintage Slim, bi*tch! بیا برش گردونیم به یکی از کارـهای همون اسلیم [قدیمی]؛هر*زه! The art of MCing mixed with da Vinci and MC Ren برش گردونیم به هنر کنترل میکروفونـی که با هنر داوینچی و ام.سی. رن[9]قاطی شده And I don't mean Stimpy's friend, bitch و از "رن" منظورم دوست استیمپی نیست،هر*زه[10] Been public enemy since you thought PE was gym, bitch من از موقعی که تو فکر کردی منظور از "پی.ای." زنگ ورزش مدرسه ـست تبدیل به یه دشمن ملی شدم[11] [Bridge] Take your shoes off, let your hair down and (go berserk) all night long کفشـهاتو دربیار،موـهاتو بریز پایین و تمام شب دیوونه و آشفته باش Grow your beard out, just weird out and (go berserk) all night long بزار ریشـات بلند شن،فقط خودـتو عجیب کن و تمام شب دیوونه و آشفته باش
[Hook] We're gonna rock this house until we knock it down اینقدر این خونه رو میترکونیم تا سقفـش بریزه پایین So turn the volume loud, cause it's mayhem 'til the a.m پس صدای آهنگـو زیاد کنین،چون تا صبح فقط شلوغیـه So baby make just like K-Fed and let yourself go, let yourself go پس عزیزم،مثل کی-فد خودتـو بساز و رها کن،خودتـو رها کن[12]Say fu*ck it before we kick the bucket تا قبل از اینکه بمیری به هیچ اهمیت نده و بگو "لعنت بهـش" Life's too short to not go for broke زندگی برای ریسک نکردن خیلی کوتاهـه So everybody, everybody (go berserk) shake your body پس همه،همه دیوونه بشین،بدنـتون رو بلرزونین
[Verse 2] Guess it's just the way that I'm dressed, ain't it فکر کنم بخاطر مدل لباس پوشیدنـم باشه (که همه ی دخترـها عاشقم میشن)،نه؟ Khakis pressed, Nike shoes crispy and fresh laced, so I guess it ain't شلوارک خاکی، کفشـهای نایکی با بند تازه،پس فکر کنم بخاطر مدل لباس پوشیدنـم نباشه That aftershave or cologne that made them just faint اون افترشیو یا ادکلنـم که یه کاری کرد بیهوش شن Plus I showed up with a coat fresher than wet paint به علاوه،با یه کت اومدم که از رنگ خیس هم تازه ترـه So if love is a chess game, check mate پس اگه عشق مثل یه بازی شطرنجـه،کیش و مات But girl your body's banging, jump me in, gang – bang-bang ولی دختر بدنت محشرـه،منـو وارد گروه کن و بیا بترکونیم Yes,siree Bob I was thinking the same thing آره باب منم باهات موافقـم[13] So come get on this Kid’s rock, baw-wit-da-baw dang-dang پس کیدزراک،بیا پشت این میکروفون[14] P-p-p pow-pow chicka bow chicka wow-wow Catch a cab, I wanna go down b-b-bow, bow یه تاکسی بگیر،می خوام برم پایین Slow it down, throw in the towel, t-t-towel tow یواش تر،حوله ـتو بنداز[15] Dumb it down, I don’t know how (huh-huh) how-how احساس حماقت کن،من نمیدونم چطور احساس حماقت کنم At least I know that I don't know ولی حداقل میدونم که نمیدونم Question is are you bozos smart enough to feel stupid سؤال اینه که "شما اینقدر باهوش هستین که احساس حماقت کنید یا نه" Hope so, now ho... امیدوارم باشین،حالا...
[Bridge] Take your shoes off, let your hair down and (go berserk) all night long کفشـهاتو دربیار،موـهاتو بریز پایین و تمام شب دیوونه و آشفته باش Grow your beard out, just weird out and (go berserk) all night long بزار ریشـات بلند شن،فقط خودـتو عجیب کن و تمام شب دیوونه و آشفته باش
[Hook] We're gonna rock this house until we knock it down اینقدر این خونه رو میترکونیم تا سقفـش بریزه پایین So turn the volume loud, cause it's mayhem 'til the a.m پس صدای آهنگـو زیاد کنین،چون تا صبح فقط شلوغیـه So baby make just like K-Fed and let yourself go, let yourself go پس عزیزم،مثل کی-فد خودتـو بساز و رها کن،خودتـو رها کن Say fuck it before we kick the bucket تا قبل از اینکه بمیری به هیچ اهمیت نده و بگو "لعنت بهـش" Life's too short to not go for broke زندگی برای ریسک نکردن خیلی کوتاهـه So everybody, everybody (go berserk) shake your body پس همه،همه دیوونه بشین،بدنـتون رو بلرزونین
[Verse 3] They say that love is powerful as cough syrup and Styrofoam میگن عشق مثل شربت سرفه و استیروفوم قویـه All I know is I fell asleep and woke up in that Monte Carlo تنها چیزی که من میدونم،اینه که خوابیدم و توی مانتی کارلو With the ugly Kardashian کنار کاردشیان زشت بیدار شدم[16] Lamar, oh sorry yo, we done both set the bar low لامار اُ[17]،متاسفم،ما هردومون سطحمونـو آوردیم پایین As far as hard drugs are though, that’s the past همونقدر که سطح سخت استفاده کردن از مواد مخدر پایینـه،ولی اون مال گذشته ـست But I done did enough codeine to knock Future into tomorrow چون من کارـمو با کدئین تموم کردم که "آینده" رو بکوبم توی فردا[18] And girl I ain't got no money to borrow و دختر،من پولی ندارم که بهـت قرض بدم But I am tryin' to find a way to get you a loan/alone, car note اما دارم سعی می کنم راهی پیدا کنم تا تنها گیرت بیارم و قرض دارـت کنم،روی ماشینـت یادداشت میذارم Oh, Marshall Mathers, shit head with a potty mouth اُوه، مارشال مترز،یه کله خراب بددهن Get the bar soap lathered, Kangols and Carhartt-less Cargos صابون بذار تو دهنـت و خودـتو تنبیه کن،تو کانگولس و کارهارتلس کارگوس[19]میپوشی Girl you’re fixing to get your heart broke, don’t be absurd man دختر داری خودـتو میسازی که قلب خودـتو بشکونی،اینقدر مضحک نباش You bird brained baby I ain’t called anybody baby since Birdman مغرـت مثل مغز یه پرنده ـست "عزیزم"،آخه من جز "بِردمن" هیچکسـو "بِیبی/عزیزم" صدا نکردم[20] Unless you’re a swallow مگه اینکه تو هم پرنده (بِرد) باشی Word, Rick, word man you heard, but don’t be discouraged girl حرفـمو،ریک،مرد تو حرفـمو شنیدی،ولی دختر ناامید نشو This is your jam, unless you got toe jam این آهنگ برای توئه که بترکونی،البته اگه پاهات به هم نچسبیده باشن
1 - منظور از "پارتی" بازی رپـه که امینم میگه با اومدن رپرـهای جدید مزخرف شده!
2 - منظور از "خراش انداختن"،حرکت دی.جی.ـهاست که با سوزن روی دیسک خراش میندازن و امینم به این قضیه هم اشاره کرده که رپرـهای قدیمی فقط با همین ضرب رپ میخوندن!
3 - یعنی "رپ واقعی" رو به رپرـهای جدید نشون میده!
4 - منظور امینم اینـه که آلبوم جدیدش اینقدر حرفه ایه که همه ی مخالفـها و منتقدـها رو تحت تأثیر قرار میده.و "جیرجیرک" نماد سکوت هستـش و منظورش اینـه که دهن همه رو میبنده! 5 - توی این دو خط امینم درمورد کسایی حرف میزنه که به نظرشون لیریکس امینم خیلی بی پرده ـست.میگه اینقدر کارش حرفه ایه که همه دودل موندن و نمیدونن باید چکار کنن ولی به محض اینکه یه فحش بده همه ضدـش میشن.اینجا "Stick It" هم خلاصه ی "Stick It Up Your Ass" ـه!
6 - یعنی از نظر لیریک عالی و خشن ـه!
7 - ham خلاصه ی Hard As A Motherfu*cker
8 - کندریک توی آهنگـش گفته بود درود بر امینم و حالا هم امینم جوابـشو داده!
9 - ام.سی. رن یه رپرـه که به عنوان یکی از اعضای گروهN.W.A شروع به کار کرد.
10 - امینم اینجا داره رپرـهای جدیدـو دیس میکنه؛میگه که رپرـهای جدید رپ و رپر واقعی رو نمیشناسن که حتی وقتی امینم میگه "رن" اونا ممکنه با شخصیت کارتونی "رن" اشتباه بگیرنـش.
بهارهم که نباشدمن به مهربانیتان ازشکوفه لبریزم… عیدتان مبارک
تبریک نوروز
در دو عالم جلال ما زهراست رمز تغییر حال ما زهراست عید با فاطمیه می آید ذکر تحویل سال ما زهراست
تبریک نوروز
این عید به نور فاطمیه زیباست/ روزی تمام سال من با زهراست/ با بردن نام فاطمه فهمیدم/ سالی که نکوست از بهارش پیداست/
تبریک نوروز
سبز هم سبز تر از جنگل نقاشی تو، می نشینید آرام، بر تن زخمی آن قصه سرخ، نوروز آمد ولی بابانوروز در کشاکش کدام حادثه جا ماند؟ بابا امسال دستهایم به کدام بهانه شاد باش دهد، وقتی در انتظار آمدنت هنوز، کودکیم را مرور میکنم… نوروز به کام…
تبریک نوروز
سلام.اینم هفت سین گروه ریاضی ۱سری ۲سینوس ۳سکانت ۴ساین ۵سهمی ۶ساروس ۷سیگما عیدتون مبارک،سال خوب و شادی داشته باشین.
تبریک نوروز
تنها خداست که میداند “بهترین” در زندگیت چگونه معنا میشود! من در سال نو آن بهترین را برایت آرزو میکنم. **نوروزت مبارک**
امروز تو خیابون عمونوروز رو دیدم.داشت با اون صورت سیاه و لباس قرمزش قر و فرمیرفت.گفتم:عمو منم باهاتون همکاری کنم؟گفت: . . . . برو گمشو من با خوشتیپ ها قر بدم بهم پول نمیدن.
تبریک نوروز
دلم روشن هست که می اید و کمرنگ میشود اندوه کشنده روزهایی که گذشت.. سال ۱۳۹۳ پیشاپیش مبارک .. :)
تبریک نوروز
دوره ی ما آدم های پاییزی تمام شد… حالا دور دوره ی شما بهاری هاست… امید وارم گل بکارید… (بهار نوتون مبارک)
تبریک نوروز
زلال ترین شبنم شادی را همیشه بر لبانت آرزو دارم نه برای امروزت بلکه برای فردای هر روزت.عیدت مبارک
تبریک نوروز
روز اول سال آدم به آدم میرسه ، اما اس ام اس به آدم نمیرسه ! سال ۱۳۹۳ بر شما مبارک
تبریک نوروز
لحظه ای که سال تحویل میشه … تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند میزنی … کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبای سرخت بمونه…
تبریک نوروز
سیگار کشیدن سرخاروندن سر زدن به جوک سیم برق دزدیدن سینمارفتن سستی در درس خوندن سکوت دیگران رو شکستن اینم از هفت سین ما بیکارا!!!!
تبریک نوروز
باز اندر کوچه بازار نگاه روزگار بوی فصل سبزه می آید به بار
از برای بهترین آغاز چندی بیش نیست صبر باید کرد،تا که برگردد بهار
تبریک نوروز
۴ دعای تحویل سال: اول:دعا برای ظهور آن بی مثال دوم:تمام ملت بی ضرر و بی ملال سوم:رسیدن ما به قله های کمال چهارم:تمام جیب ها پر ز پول اما حلال
سفال سیمان سقف کاذب سنگ سایت پلان سکشن ستون هفت سین فقط عمرانیش… پیشاپیش نوروز بر بچه های عمران مبارک
تبریک نوروز
smiling =خندان soft heart = خوش قلبی seemly = شایسته stunning = بسیار خوب so lovely = بسیار دوست داشتنی sonsy = خوشبخت successful = موفقیت آمیز
تبریک نوروز
آقا رفته بودیم بازار: دیدم این جنسه چقدر به چشمم آشنا میاد دیدی یکی رو تو خیابون میبینی ولی انگار قبلا جایی دیدیش از مامانم پرسیدم این کیه میگه پسته گفتم بابا لامصب بعد از گرون شدنش چه تیپی زده تو مغازه ها
تبریک نوروز
درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی اندیشه ای پویا و ازادی و برخورداری از همه نعمتهای خدا دادی ارزومندم
تبریک نوروز
دل را از پیله ی قهرش بیرون خواهم کشید واژه ها را از خواب فراموشی بیدار خواهم کرد دسته گلی از یاس و باران برایت خواهم چید نقش لبخندرا بر چهره ی زیبایت خواهم پاشید تا برایت پیام شادباشی بنویسم نوروز مبارک
تبریک نوروز
رسر سفره احساس اگرجایى بود، سخن ساده تبریک مرا جا بدهید سال نو پیشاپیش مبارک. *عطا ازجوانرود*
تبریک نوروز
امیدوارم عید با بوسه هایش وبهار باگل هایش وسال نو با امید هایش برای تو ارزو میکنم.عید بر شما مبارک
تبریک نوروز
سفته سوء قصد سرقت سوگند سیاست سند سبب اقوا از مباشر اینم هفت سین حقوقی ها ،سال نو پیشاپیش مبارک
تبریک نوروز
سی سی پلاس پلاس سی شارپ ساختمان داده ساختمان گسسته سیستم عامل سیستم های خبره اینم هفت سین برو بچ کامپیوتری … عید نوروز همه مهندسای عزیز مبارک :-)
تبریک نوروز
سالتوبارانداز،سر بند دو پی،سرو ته جفت،سر زیر بغل،سگک دوبل،سوبلس،سالتو >>>>>>>>>>این هم هفت سین کشتی گیرها>>>>>>>>>>>> عیدتان مبارک
تبریک نوروز
لیست کارهای خانه تکانی سال نو : پاک کردن غم گذشته ها دور ریختن کینه ها شستن افکار منفی چیدن عشق در طاقچه خرید شادی و حراج محبت **خانه تکانیت مبارک**
امروز تو خیابون عمونوروز رو دیدم.داشت با اون صورت سیاه و لباس قرمزش قر و فرمیرفت.گفتم:عمو منم باهاتون همکاری کنم؟گفت: . . . . برو گمشو من با خوشتیپ ها قر بدم بهم پول نمیدن.
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
دلم روشن هست که می اید و کمرنگ میشود اندوه کشنده روزهایی که گذشت.. سال ۱۳۹۳ پیشاپیش مبارک .. :)
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
دوره ی ما آدم های پاییزی تمام شد… حالا دور دوره ی شما بهاری هاست… امید وارم گل بکارید… (بهار نوتون مبارک)
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
زلال ترین شبنم شادی را همیشه بر لبانت آرزو دارم نه برای امروزت بلکه برای فردای هر روزت.عیدت مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
روز اول سال آدم به آدم میرسه ، اما اس ام اس به آدم نمیرسه ! سال ۱۳۹۳ بر شما مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
لحظه ای که سال تحویل میشه … تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند میزنی … کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبای سرخت بمونه…
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
سیگار کشیدن سرخاروندن سر زدن به جوک سیم برق دزدیدن سینمارفتن سستی در درس خوندن سکوت دیگران رو شکستن اینم از هفت سین ما بیکارا!!!!
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
باز اندر کوچه بازار نگاه روزگار بوی فصل سبزه می آید به بار
از برای بهترین آغاز چندی بیش نیست صبر باید کرد،تا که برگردد بهار
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
۴ دعای تحویل سال: اول:دعا برای ظهور آن بی مثال دوم:تمام ملت بی ضرر و بی ملال سوم:رسیدن ما به قله های کمال چهارم:تمام جیب ها پر ز پول اما حلال
سفال سیمان سقف کاذب سنگ سایت پلان سکشن ستون هفت سین فقط عمرانیش… پیشاپیش نوروز بر بچه های عمران مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
smiling =خندان soft heart = خوش قلبی seemly = شایسته stunning = بسیار خوب so lovely = بسیار دوست داشتنی sonsy = خوشبخت successful = موفقیت آمیز
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
آقا رفته بودیم بازار: دیدم این جنسه چقدر به چشمم آشنا میاد دیدی یکی رو تو خیابون میبینی ولی انگار قبلا جایی دیدیش از مامانم پرسیدم این کیه میگه پسته گفتم بابا لامصب بعد از گرون شدنش چه تیپی زده تو مغازه ها
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی اندیشه ای پویا و ازادی و برخورداری از همه نعمتهای خدا دادی ارزومندم
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
دل را از پیله ی قهرش بیرون خواهم کشید واژه ها را از خواب فراموشی بیدار خواهم کرد دسته گلی از یاس و باران برایت خواهم چید نقش لبخندرا بر چهره ی زیبایت خواهم پاشید تا برایت پیام شادباشی بنویسم نوروز مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
رسر سفره احساس اگرجایى بود، سخن ساده تبریک مرا جا بدهید سال نو پیشاپیش مبارک. *عطا ازجوانرود*
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
امیدوارم عید با بوسه هایش وبهار باگل هایش وسال نو با امید هایش برای تو ارزو میکنم.عید بر شما مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
سفته سوء قصد سرقت سوگند سیاست سند سبب اقوا از مباشر اینم هفت سین حقوقی ها ،سال نو پیشاپیش مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
سی سی پلاس پلاس سی شارپ ساختمان داده ساختمان گسسته سیستم عامل سیستم های خبره اینم هفت سین برو بچ کامپیوتری … عید نوروز همه مهندسای عزیز مبارک :-)
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
سالتوبارانداز،سر بند دو پی،سرو ته جفت،سر زیر بغل،سگک دوبل،سوبلس،سالتو >>>>>>>>>>این هم هفت سین کشتی گیرها>>>>>>>>>>>> عیدتان مبارک
اس ام اس عید نوروز اس نوروز
لیست کارهای خانه تکانی سال نو : پاک کردن غم گذشته ها دور ریختن کینه ها شستن افکار منفی چیدن عشق در طاقچه خرید شادی و حراج محبت **خانه تکانیت مبارک**
ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
از دار و ندار دنيا6 7 تا دوست دختر دارم يكي از يكي شكاك تر اصن داغونما..
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد ... تا منو ديد گفت: اينو مي گما خدا ....
نمي دونم داشت پشت سر من به خدا چي مي گفت ...
*********جوک های جدید و خنده دار**********
اقا من یه کشف بزرگی کردم : حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده ! حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده ! حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده ! وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
*********جوک های جدید و خنده دار**********
من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن, بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن!!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
روز مبادا چه روزی است دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا
*********جوک های جدید و خنده دار**********
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین! حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه! اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛ بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^
*********جوک های جدید و خنده دار**********
یکی از بدی‌های هدفُن اینه که همش فکر میکنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
!^_^!طبق آخرین آمار آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
*********جوک های جدید و خنده دار**********
انقدرحال میکنم بااینایی که مواظب وسایلاشون هستن بعدمیان قایمشون کنن که خراب نشن،گمشون میکنن! :دی
خلاصه آهنگ:در این آهنگ بسیاز زیبا درباره ی زندگی امینم هست و در این آهنگ به تمام اتفاقات و آهنگ هایش اشاره میکند<Eminem و Rihanna>
نظر خودم:به نظر من این آهنگ موزیک ویدیو ی بسیار جالبی ندارد و بهتر است که این آهنگ را به طور ام پی تری گوش دهیم.(این نظر من است و ممکن است با نظر شما تفاوت داشته باشد)
برای دانلود این آهنگ در پایین لینک این آهنگ را گذاشته ام میتوانید دانلود کنید...
چهار تا سوأل هستش. بايد اونها رو سريع جواب بدي. حق فکر کردن نداري، حالا بزار ببينيم، چقدر باهوش هستي
آماده اي؟
سوأل اول :
فرض کنيد در يک مسابقه دوي سرعت شرکت کرده ايد. شما از نفر دوم سبقت مي گيريد حالا نفر چندم هستيد؟
سوأل دوم:
اگر شما توي همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگيريد، نفر چندم خواهيد شد؟
سوأل سوم: رياضيات فريبنده!!! اين سوأل رو فقط ذهني حل کنيد. از قلم و کاغذ و ماشين حساب استفاده نکنيد.
عدد 1000 رو فرض کنيد. 40 رو به اون اضافه کنيد. حاصل رو با يک 1000 ديگه جمع کنيد. عدد 30 رو به جواب اضافه کنيد. با يک هزار ديگه جمع کنيد. حالا 20 تا ديگه به حاصل جمع، اضافه کنيد. 1000 تاي ديگه جمع کنيد و نهايتاً 10 تا ديگه به حاصل اضافه کنيد. حاصل جمع بالا چنده؟
سوال چهارم:
پدر ماري، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمي چيه؟
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
